J’ai pu me servir de son de son allégorie pour lui rappeler que les premiers jours il allait être mal à l’aise (que son mur est très difficile à grimper), mais de plutôt penser au fait que lorsqu’il serait rendu en haut de son mur, il allait être tellement fier de lui.

Maintenant ça s’est replacé et j’espère que cet épisode va l’aider à être moins angoissé les prochaines fois où il aura à rencontrer des personnes qu’il ne connait pas.

Depuis deux semaines, il appréhendait le début du camp de jour.  Il nous disait : «Je ne veux pas aller au camp».  Par expérience, nous savions qu’il ne faut pas essayer de le raisonner ou de le convaincre que ça va bien aller.  Ça ne fait que le renforcer dans sa conviction.

Alors, pendant deux semaines, on l’a laissé mijoter son inconfort.  Je lui disais que moi aussi j’étais timide et que j’étais nerveuse quand je devais rencontrer des nouvelles personnes, ou aller dans des situations nouvelles, j’étais presque toujours plus contente d’y être allée que si j’étais restée dans mon coin.  Ça n’a pas été facile de le laisser comme ça.  On veut toujours «sauver» notre bébé, lui éviter des désagréments.

On appréhendait la journée de demain, avec probablement des pleurs et de la difficulté à nous laisser partir après l’avoir déposé au camp.  On lui avait demandé de réfléchir à la façon dont il voulait que ça se passe.  Préférait-il qu’on aille dans son local avec lui?  Est-ce que ce serait mieux si on le laissait à l’entrée du bâtiment?  C’était à lui de décider.

Tout à coup ce soir, après m’avoir dit plusieurs fois pendant la journée : «Je ne veux pas aller au camp», il a débloqué.  Il n’y a pas eu de parole magique de notre part, il a tout fait ça tout seul.  Ce n’était plus : «Je ne veux pas aller au camp», mais plutôt : «J’aimerais que ma monitrice soit comme ceci», «S’il arrive cela, je pourrais faire ceci», etc.

Quand on l’a couché ce soir, il nous a expliqué :

«Dans le bas de mon ventre, c’est comme le départ d’une course.  Au début je suis là.  Je pars et vis-à-vis le nombril, c’est comme s’il y avait un grand mur.  C’est ma timidité.  Il est très haut et difficile à grimper.  Quand je suis rendu en haut, je suis vraiment content.  Pour redescendre du mur, il y a une grande glissade et la course se termine vis à vis mon coeur. Là je suis très fier de moi.  Il y a aussi mon cervelet* qui verse une petite larme parce qu’il est fier et content de moi. »

Appelez-moi maintenant Cervelet.  Je suis tellement fière de lui d’avoir réussi à vaincre sa peur et de son esprit de synthèse pour résumer la situation ainsi.

Je suis convaincue maintenant que ça va aller beaucoup mieux qu’anticipé demain matin.

*Il m’avait demandé plus tôt cet après-midi comment s’appelle la partie de notre cerveau à l’arrière qui ressemble à des petits spaghettis.

Chez mes grands-parents aussi il y avait une horloge grand-mère.  Elle nous berçait de ses échos.  Elle indiquait l’heure des repas, l’heure de partir pour l’église, l’heure de se coucher… Et souvent, elle nous rappelait à ma cousine, qui était presque ma soeur, et à moi qu’il était vraiment l’heure de nous endormir.

Parfois on ne l’entendait pas pendant quelques heures, parce qu’on était trop occupés à avoir du plaisir ensemble, puis, plus tard, quand les conversations s’appaisaient on entendait chaque chaque carillon, indiquant les heures et les demie heures.

Ce qu’il y avait de spécial quand on allait chez mes grands-parents c’étaient les grandes tablées.  Ma mère avait 9 frères et soeurs qui avaient presque tous 2-3 enfants.  Si on compte en plus les conjoints on se retrouvait souvent à 30-40 autours de 2-3 tables.  Tout le monde apportait quelque chose à manger et Grand-maman coordonnait tout ça.  Il fallait planifier la bonne quantité de patates, “partir” le repas pour être prêts à temps.  Comme il y avait souvent plusieurs plats, elle ne les partait pas tous en même temps.

Une des choses que j’aimait le plus c’était le poêle à bois. Un gros poêle Bélanger qui ressemblait à ça . On se faisait des toast écrapoutis directement sur le poêle avec une vieille spatule en métal dont l’anneau qui joignait la lame au manche avait été remplacé par un jonc appartenant à la famille. Quand on beurrait nos toasts, le beurre ou le beurre d’arachide coulait, parce que la tranche de pain était toute lisse. Menoum.

Grand-maman se servait du poêle à bois à chaque repas. Ils avaient bien une cuisinière électrique, mais elle ne servait que quand on y allait, quand le poêle à bois ne suffisait pas à réchauffer toute la nourriture.

La suite bientôt

Ça faisait plus qu’un an qu’on ne s’était pas vus.  C ‘est spécial comment, même après tout ce temps là, on reprend comme si on s’était parlé la veille.  On se taquine, on ressort nos vieilles expressions fétiches…  Quelle belle soirée!

On était une super belle gang. Et ça a été agréable de les revoir.  J’espère qu’on recommencera bientôt.

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Non, mais, c’est donc bien compliqué d’écrire…  Avant de commencer, il y avait plein de choses que je voulais dire, mais là ça ne sort plus.

Je reviendrai plus tard ;-(

La Reine Chocolat qui se “cache derrière son pseudonyme” et qui, si j’ai bien compris, mets les autres à l’avant-plan pendant qu’elle reste dans l’ombre.

Il y a aussi Magnolia qui doute et se demande “Que vont-ils penser de moi?” d’une toute petite voix me semble-t-il.

Ce sont peut-être mes interprétations, mais c’est comme ça que je les ai lues.

Ça me fait réfléchir, parce qu’en les lisant je les sens fortes malgré tout.  Ça me rappelle qu’on peut tous avoir des doutes ou manquer de confiance en soi à un moment donné, mais ça n’est pas obligé de nous empêcher de foncer.  Ces deux là elles sont en train de foncer, de faire avancer leur projets respectifs.

Mon cerveau un peu tordu me dit : “Pour accomplir quoi que ce soit, tu dois n’avoir aucun doute.”  “Tant qu’à faire quelque chose il faut que ce soit parfait” (Mon doigt a déjà effleuré la touche delete plusieurs fois depuis que j’ai commencé à écrire ce billet.)  Et c’est comme ça que je vois les autres.  Je pense qu’ils n’ont pas de doutes, qu’ils sont parfaits.  Je me rends bien compte que ça n’a pas d’allure.

Geneviève Lefebvre cite Gille Carle : “Je fais des erreurs et j’accepte d’en faire, parce qu’on apprend toujours quelque chose en se trompant.”  Si seulement je pouvais faire comprendre ça à mon psychologique, qui sais qui je serais?

Ça ma fait du bien de les lire, parce que ça me confronte dans mes croyances irréalistes et c’est ce que j’aime des blogues.  Ce sont des gens ordinaires ou connus qui racontent leurs vies ordinaires, mais qui sont toutes extraordinaires.  Eux aussi ont leurs doutes, leurs imperfections, leurs questionnements.

N’ayons pas peur d’afficher notre “extraordinaire”.

J’ai bien aimé ces deux petite phrase de Galadriel :” Le bonheur est contagieux.” et “Arrêtons de nous plaindre que la vie c’est de la merde et transformons-là en un trésor inestimable.”

Alors voilà, c’est un peu confus, mais depuis le temps que je repousse ce billet, si j’attends plus il risque d’être encore plus confus.

En terminant, j’aimerais vous partager un coup de coeur que j’ai eu hier : http://lhistoiredesautres.blogspot.com/ Je ne sais pas s’il s’agit de gens de son entourage, de son imagination… Quelques mots suffisent… on voit, comme une photo.

Le plus surprenant, c’est le calme.  Même si on entend la rumeur de la circulation, au loin, on pense presque que c’est le vent.

Pour pitoune à quatre pattes, c’est un univers d’odeurs et d’amis.

Si le temps me le permet, j’y retourne demain!

J’ai appris qu’un très bon ami de mon père est mort récemment.  L’expression “ce sont les meilleurs qui partent en premier” était très justifiée dans son cas.  Il avait à peine l’âge de la retraite, même s’il avait choisi de rester impliqué dans sa communauté.   Toujours un mot gentil, un sourire.  De beaux enfants et petits enfants…  Il aurait eu encore plein de belles choses à vivre…  Il n’était pas encore rendu au bout!

Je tenais à lui rendre hommage ici et offrir mes sincères condoléances à sa famille. Il leur manquera beaucoup.

C’est cyclique… Je me demande… Est-ce qu’il y a une autre couche en moi que je soupçonne à peine?

Une écrivaine?

Une artiste?

Et si moi aussi j’avais quelque chose à dire. Est-ce que je peux toucher les gens? Est-ce que je peux bien écrire? Est-ce que ce que je dirai se fondera avec ce qu’on trouve ailleurs?

Pourquoi me lirait-on?

Il faut empêcher la pudeur de pointer le bout de son pied, sinon, rien ne sera écrit.

On verra bien. Le premier pas est fait et on dit que c’est le plus difficile et le plus significatif.